Dedicatoria

DEDICATORIA.

Muchas cosas han pasado a lo largo de mi vida; han sido 17 años de una constante lucha en mi interior. Aunque quisiera dedicar este trabajo a mi madre, persona constante para conmigo y mi mano derecha, más que nada quisiera dedicárselo a Yume Musume. Ella ha sido como una hermana mayor para mí, una de las personas más sabias que he conocido e indiscutiblemente una de las que más cosas en la vida me ha enseñado. A pesar de estar tan lejos; la siento cada vez más cerca, cuando me siento triste, sola o simplemente cuando no tengo la confianza necesaria para contarle algo a mi madre, ahí estará ella.
Una de las cosas más importantes que me ha enseñado es a no claudicar. A no renunciar por presiones externas o dejarme manipular. Muchas veces, antes de dormir, me pongo a pensar qué hubiera pasado si no la hubiese conocido ese verano del 2007… ¿Habría encontrado otra persona con tantas cosas afines a mí? Quizá no… ¿Habría encontrado en otra persona, una hermana mayor en la cuál apoyarme cuando lo necesitase…? No lo sé, es un concepto que jamás podré definir. Son ya 5 años y contando de habernos conocido y compartir tantas experiencias juntas.
¡Pareciera que el tiempo vuela cuando te diviertes! Jamás me había puesto a meditar en todo el tiempo que llevamos ya de conocernos mutuamente… Sin duda alguna, ella es una persona magnífica, digna de toda mi confianza y la persona –me atrevo a decir-, más parecida a mí que conozco. Puedo presumir, he encontrado a una persona maravillosa. Más que una conocida o una amiga, ella ya es una parte muy importante para mí.
Es así como entonces, yo, Suly Kuznetsov, en pleno uso de mis facultades mentales quiero rectificar toda esta carta y reescribirla: Hoy, día 27 de Noviembre de 2012, quiero dedicar este proyecto de Orientación Vocacional a Yume Musume: persona con la que puedo hablar de banalidad tras banalidad y aún así, seguir conservando un poco de cordura tras cada conversación. Persona, de la que me siento orgullosa haber conocido. Y con quien, sin duda alguna, quiero compartir cada uno de mis logros, ya que cada uno de ellos, tiene un sello de ella, indiscutiblemente bien grabado.
Gracias, por estar conmigo todo el tiempo ¡Hey! Falta poco para vernos.

Sinceramente: Tu hermana menor, Suly.

Innocence

Extracto de algún estado reciente de Facebook:

Y no, no me estoy pensando matar, no estoy sumida en una depresión. No más.

Es verdad, sí: soy dramática. siempre lo he sido. ¿Acaso jamás alguien leyó mis soliloquios sobre la vida, tan cruel y dolorosa, pero a la vez tan mágica y hermosa? Sí, soy la reina del drama, soy una persona romántica que exalta sus emociones en cada palabra que escribe, porque, si soy capaz de sentir, sentiré hasta no poder reír más, lloraré hasta que me duelan los ojos o romperé cosas mientras las insulto.

No soy tan valiente, o cobarde, como prefieran, como para arrebatarme la vida. Lo llegué a pensar, sí, hace muchos años y en otras condiciones. No me avergüenza admitirlo, pero hoy en día, quiero que sepan, personas que me aprecian y las que no, que si voy a agonizar, va a ser intentando salir adelante, intentando crecer y llegar a cumplir mis metas, poniendo mi empeño cada día.

He sufrido mucho y no quiero que haya sido en vano. Cosas hermosas vendrán y estaré aquí, esperándolas y persiguiéndolas, quizás recordándolas, pero jamás evadiéndolas.

Perdí muchas personas en los últimos años, amigos, familiares, mi madre y una persona que amaba, no como pareja, sino como persona, sin embargo, la vida no se hace de personas, sino de recuerdos, de experiencias, de esfuerzos, de metas, de sueños... Por eso, hoy sé lo mucho que todo esto vale y estaré bien.

No. Ya estoy bien.

Estoy bien, y jamás estuve mejor, disfruto mi soledad y de mis memorias y aprendizajes. Así que, gracias a quienes se preocuparon, gracias a quienes me llamaron por el temor que mi estado anterior generó, pero estoy bien y siempre voy a estarlo, aun cuando sienta dolor en mi pecho o ira en mi corazón, yo estaré bien. El estado anterior fue, simplemente, una alegoría a mis grandes pérdidas.

No miremos atrás, por favor.

Fin del comunicado.

Anxiety

Siempre sentí terror al pensar en lo frágil que mi vida era y el simple hecho de irme a dormir, día a día, me generó temor a no volver a despertar. Así es: la idea de dejar de vivir es mi más grande miedo.

Hoy, como de costumbre, abrí los ojos, caminé hasta el baño. En el espejo, mi reflejo me saludó temeroso, justo como yo. Despeinada y afligida, con ojeras por despertar cada media hora por temor a que algo pase y con las uñas mordidas camino rápidamente a la cocina por algo de comer: Nada, no hice las compras. Un vaso de agua saciará mi apetito.

Sin duda alguna, todo ha cambiado, no tengo temor a morir ya: Las noticias, la gente, mis propios demonios rigen ahora mi vida. Malestares, aprensiones, esa sensación de perder el control de la vida propia, de no saber qué existe más allá de la oscuridad total, más allá de las paredes de casa, la incertidumbre de desconocer el porvenir, la sensación de ser observado. Me he dado cuenta el día de hoy, que vivir es mucho más complicado.